Конечно, в случае, если супруг ваш совсем не прав, уход может быть демонстративным, но тогда это уже будет похоже на конфронтацию (сознательное обострение конфликта с последующим открытым обменом мнений по его поводу). Использование подобного метода возможно, но применять его необходимо редко и осторожно, поскольку в случае, если вы плохо владеете принципами бесконфликтного общения, конфронтация легко может перейти в обмен мнениями по системе: «А ты такой (ая)!»...Конечно, в случае, если супруг ваш совсем не прав, уход может быть демонстративным, но тогда это уже будет похоже на конфронтацию (сознательное обострение конфликта с последующим открытым обменом мнений по его поводу). Использование подобного метода возможно, но применять его необходимо редко и осторожно, поскольку в случае, если вы плохо владеете принципами бесконфликтного общения, конфронтация легко может перейти в обмен мнениями по системе: «А ты такой (ая)!»...
1. Конфликты, размолвки, скрытые психические напряжения на базе неудовлетворённости сексуальных потребностей одного из супругов. 2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на основе неудовлетворённой потребности в ценности и значимости своего «я», нарушения чувства собственного достоинства со стороны другого партнёра, его пренебрежительное, неуважительное отношение. Обиды, оскорбления, постоянная критика...
Автор предположил, что все причины семейных конфликтов можно объединить в три группы. 1. Конфликты, возникающие на базе несогласованного и несправедливого разделения труда в семье, различного понимания прав и обязанностей супругов, недостаточного вклада одного из брачных партнёров в домашний труд и самообслуживание. По своей глубинной сути все подобные конфликты имеют основой наши представления о реальностях семейных отношений и проявляются в супружестве как верхушка огромного, на семь восьмых скрытого под водой айсберга, имя которому — конфликт представлений...
По своей сути это логическое следствие конфликта представлений, исчезающее по мере их сближения и реализации «принципа реальности». Наиболее губителен для супружеских чувств этот конфликт тогда, когда ощущающий это несоответствие супруг, во-первых, без должной тактичности, часто и не к месту сообщает об этом другому, а во-вторых, чересчур активно пытается приблизить его к идеалу. О неприятных последствиях попыток перевоспитания взрослого человека мы уже писали. И потому всегда старайтесь, перевоспитывая, одаривать другого похвалами, они благотворно действуют на человеческую душу. А ещё, если вы действительно хотите сделать человека каким-то другим, лучший способ для этого...
При всей категоричности и экстравагантности этого высказывания в нём тем не менее есть истина. Действительно, любовь может быть и капризной, и ревнивой, и злой, и даже беспощадной. Суть в том, что она всегда претендует на исключительность, на безраздельное владение помыслами и чувствами любимого человека. И именно эта эгоистичность любви и является зачастую питательной почвой для супружеских разногласий. Вот почему отождествление бесконфликтного и счастливого супружества вряд ли правомерно. Тем более, что в каждой семье одновременно существуют «авансцена» с её видимой бесконфликтностью и «кулисы», где эти конфликты и происходят. А мы обычно имеем возможность судить о семье только по «авансцене»...
На последнем остановлюсь особо. Дело в том, что подлинное искусство ведения конфликта заключается в способности участников превращать его в игру по заданным правилам, в нечто подобное театральному действу с оговорёнными ролями" и амплуа, от которого в идеале можно даже научиться получать удовольствие! Звучит излишне категорично? Тем не менее, это так. Попробуйте сами разыграть конфликт но элементарным правилам «чёрного» и «белого» кресел (для того, чтобы они вошли в ваш обиход, не надо бегать по мебельным магазинам — подойдут любые стулья, на спинки которых вы повесите белый или чёрный лоскут, хотя бы в воображении): прежде чем высказать...
Но что уж тут поделать! Бывает и так, что самый трезвый анализ вполне объективно говорит о том, что выхода нет и конфликт неизбежен (более того, бывает, что конфликт становится единственным способом разрешения какого-либо существенного противоречия). Что ж, в подобных случаях не бойтесь его. Наоборот, старайтесь быть инициатором. При таком сознательном вхождении в конфликт вы можете управлять им куда эффективнее, чем в случаях, когда он вам грубо навязывается. Что же касается популярного тезиса «нервные клетки не восстанавливаются», то учтите, что конфликт вреден здоровью только в весьма больших дозах. А вот уход от назревшего конфликта...
Что можно ещё добавить к вышесказанному? Да, пожалуй, два момента. Первый: было бы очень неплохо, если бы все эти правила вы аккуратно выписали и повесили на видном месте, договорившись между собой, что в конфликтных ситуациях вы будете не ссориться, а совместно заинтересованно выяснять, какое именно из правил вы в настоящее время нарушаете. Подчеркнём: совместно, ибо иначе в ваших взаимоотношениях может возникнуть весьма неприятная вещь, которую психологи называют «пристройка сверху»,— это, если вы начнёте снисходительно поучать другого вместо того, чтобы быть с ним на равных...
Искренне восхищайтесь достоинствами друг друга — может вызвать и у женщин, и у мужчин скептическое недоумение: «Чем там восхищаться? У него (неё) нет ни одного достоинства». Если это действительно так, то непонятно, где же были ваши глаза в тот момент, когда вы выбирали себе супруга. Но, скорее всего, это не так — достоинства есть, и немалые, но вы из-за естественного привыкания просто перестали их замечать. Раз так, постарайтесь опять их найти и непременно начните восхищаться, ибо восхищение это необходимо ему, как воздух. Если же достоинств действительно осталось немного, то у вас всё равно останется прекрасный выход: выбрать те достоинства, которых нет, но которые крайне нужны вашему супружеству...
Не старайтесь перевоспитать супруга (у) — вызывает известный протест, ибо нынешние супруги как будто хорошо усвоили слова давней песни: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Да, конечно, целенаправленное воспитание себя и другого с учётом возможного конфликта представлений весьма желательно для сохранения семьи как единого целого. Но вот только умеете ли вы воспитывать? Не слишком ли часто ваше воспитание сводится к многократному повторению сентенций типа «Ты посмотри на мужа Сидоровой — и продукты...
